Chiste

[monry]

En el tanatorio un gitano pregunta a otro:

¿Y de que murio er manueee?

Haaaiiii creo que de una peeeleeaaa, po que afuera dise SEPELIO, pero no dise con quiiieeenn....

[oarso]

Asaltan una joyería de madrugada en Gijón y la "poli" necesita un sospechoso.

Entonces encuentran a un borracho cerca del lugar y lo llevan a comisaría.

Allí lo bajan al sotano y un "poli" empieza a meterle la cabeza en un cubo de agua.Cuando el borracho esta casi sin aire, el" poli" lo saca y le pregunta:

-¿donde estan las joyas?

El borracho balbucea intentando coger aire y respirar, pero el "poli" repite la operación tres veces, hasta que la cuarta lo saca. El borracho, apunto de morir ahogado, empieza a jadear tomando aire y el "poli" repite:

-¿Donde estan las joyas?

Y el borracho le contesta: -¡ Cago en mi madre, contratar a un buzo que yo no las veo!!

[oarso]

EL PROFESOR DE DEDUCCIÓN EMPÍRICA.-

Juan estaba reparando la verja del jardín cuando se da cuenta que llega un nuevo vecino a la casa de al lado.
Curioso se acerca y se presenta, Miguel el nuevo vecino dice que es profesor de Deducción Empírica.

Juan: ¿Deducción Empírica? ¿Qué es eso?.

Miguel: Bien déjeme que le ponga un ejemplo... Estoy viendo que tiene una casita para el perro. Deduzco que tiene un perro. Si tiene un perro es probable que tenga hijos. Si tiene hijos es normal que tenga esposa. Si tiene esposa se deduce que usted es heterosexual.

Juan: Eso fijo!

Se separan y Juan va a hablar con otro vecino, José que también se había fijado en el nuevo vecino.

José - Tenemos nuevo vecino. ¿A qué se dedica?
Juan - Es Profesor de Deducción Empírica.
José - ¿Deducción Empírica? ¿Qué es eso?.
Juan - Deja que te ponga un ejemplo: ¿Tienes perro?.
José - No.
Juan - Entonces, eres Maricón.......



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[oarso]

salu2.




Brindis...fino...muy fino

Un criador de gallinas va al bar, se sienta al lado de una mujer y pide una copa de champaña.
La mujer sonríe y dice: ¡qué casualidad ...
Yo también pedí una copa de champaña!
–- Dice el criador. - Es que hoy es un día muy especial para mi, y estoy celebrando!...
– ¡Para mí también, hoy es un día especial! - Dice la mujer. - ¡Yo también estoy celebrando!.
- ¡Qué coincidencia! - Dice el hombre--¡entonces brindemos!
¡Choquemos nuestras copas!
- ¿Y qué es lo que está celebrando?
– Mi marido y yo veníamos tratando de tener un hijo y hoy mi médico ginecólogo me dijo que estoy embarazada.
– ¡Qué coincidencia! - Dice el hombre... - Soy criador de gallinas y durante años mis gallinas no eran fértiles. Pero hoy ellas están poniendo huevos fertilizados..
– Eso es estupendo - Dice la mujer. - ¿Qué hizo para que las gallinas quedaran fértiles?
– Usé un gallo diferente - Dice él.
La mujer sonríe, brinda nuevamente y dice:
- ¡¡¡Pero... qué coincidencia!!!

[monry]

Una pareja cenando el dia de nochebuena con los padres de la novia y ella le dice...
Cariño, diles a mis padres lo que me dijiste anoche.
Eeeehhh... emm que me pones la polla como el pescuezo de un cantaor?
Nooooo!!! Lo de la boda en septiembre GILLIPOLLAS...



¡¡¡ CORREEEDDD, INSENSATOOOSS!!!
Paco, sabes que no me gusta que les digas esas cosas a los niños cuando mi madre viene a casa...

[Spiess]

Entra un neutrón a un bar y pide un trago. Al terminar, el neutrón mira al cantinero y pregunta: -¿cuánto es?
El cantinero le responde: -Para usted nada amigo, sin carga.


Chocan dos átomos de hidrógeno, uno mira al otro le dice: -¡Hey! ¿Por qué tan preocupado?¿Qué es lo que estás buscando?
El otro le devuelve la mirada y entonces responde: -Es que he perdido un electrón.
Ahora el otro átomo, preocupado, vuelve a preguntar: -¡Oh no!¡Oh no amigo! ¿Estás completamente seguro? ¿Ahora que harás?
El otro responde: -Bueno, yo soy positivo...


Un joven científico, de muy pocas luces, se encuentra en su laboratorio experimentando con un sapo al tiempo que toma sus apuntes...
El científico le dice al sapo: -¡Salta!
Entonces el sapo, naturalmente salta. El científico toma nota: “el sapo salta cuando se lo ordeno”. Agarra su bisturí y procede a quitarle una pata.
Ahora vuelve a decirle: -¡Salta sapo!
El sapo, con algo de dificultad, vuelve a saltar de todos modos. El científico nuevamente toma nota: “sin una pata, el sapo sigue respondiendo.” Entonces el científico le quita otras 2 patas.
Vuelve a darle la orden al sapo y el pobre, con muchísima dificultad, procura continuar saltando, a lo que el científico toma nota. Finalmente, el desgraciado le quita la última pata y vuelve a dar su estúpida orden.
El pobre sapo, no se mueve.
Entonces el científico anota: “sin patas, el sapo no escucha.”


Existen solo 10 tipos de personas en el mundo: aquellas que saben lo que es el código binario y aquellas que no.


¿Sabes por qué los osos blancos se disuelven en agua?
Pues porque son polares.


¿Sabes qué grita un CH3 parado en el balcón de un décimo piso?
-¡Metilo! ¿Metilo o no metilo?


Un grupo de estudiantes de medicina toman su primer clase en la morgue. El profesor les da la bienvenida a todos y entonces señala: -Al momento de realizar una autopsia, hay dos cosas básicas que todos deben tener bien claro. La primera es que se debe perder toda repugnancia.
Dicho esto, el profesor hace una incisión en el estómago de un cadáver, extrae su intestino, lo corta, mete un dedo, revuelve, lo saca y se chupa el dedo. La totalidad de los estudiantes quedan atónitos. Entonces el profesor ordena que cada uno debe hacer lo mismo.
Lista la actividad dice: “Ahora pasemos al segundo punto fundamental: el sentido de la observación debe desarrollarse a la perfección. Yo metí mi dedo anular, pero he chupado mi dedo índice.”


Una vez, el genio de Descartes dijo: “Pienso, luego existo.” Después dijo: “¡Hay tanta gente que no existe y no sabe!


¿Por qué Dios nunca va a lograr una cátedra universitaria y nunca será un buen científico?
Pues porque solo ha hecho una publicación, la misma esta escrita en hebreo, no tiene referencia alguna, el verdadero autor está en duda, puede que haya creado el universo pero no publica los resultados y resulta muy difícil trabajar con él.

[oarso]

salu2.






La empleada del hogar, llorando, coge su maleta y se va a despedir de su patrona...

A dónde vas? -preguntó la señora.

Me voy a mi pueblo, a morir cerca de los míos.

Pero, ¿qué te pasa?, ¿por qué dices eso?

Señora, usted misma dice que su marido es un gran médico y nunca se equivoca en sus diagnósticos.

Y es verdad, él nunca se ha equivocado en un diagnóstico... Pero, ¿qué tiene que ver eso contigo?

Pues es que esta mañana, cuando le estaba poniendo el desayuno, el señor me apretó el culo y me dijo:

"De esta noche no pasas".

[Chunen]

Este es el mejor polvo que hemos echado.....
!!Rodolfooo por favor, que estamos echando las cenizas de mi madre al maarr!!
¡¡ Por eso!!


Saludos.

[Kamenz]

En qué se parecen Escocia y el Barcelona FC????

En Escocia tienen a Nessie y en el Barça tienen a Messi.

[oarso]

Un moro lleva a un hombre preso por el desierto del Sahara.

El reo lleva una cadena al cuello de la cual el moro va tirando.

Aguaaaa.... Aguaaa.......Balbucea el rehén. Aguaaa...repite extenuado.

El moro da un tirón a la cadena y añade. : so tonto, estamos en el desierto , no hay agua en mil km. a la redonda.

Y el preso, musita con un hilo de voz : pues sí no hay agua ¿porqué tiras de la cadena?

[Kamenz]