Chiste

[oarso]

Entra un negro muy alterado en la consulta del médico, con un sapo enorme en la cabeza. Al verlo le dice el doctor:

- Pero hombre de Dios, ¿qué le ha pasado?

A lo que el sapo responde:

-Pues ya ve, que me ha salido un negro en los huevos.

[oarso]

Una niña levanta el teléfono………

Hola mi pequeña, habla papá, ¿está mamá cerca del teléfono?

No amá tá adiba en la cama co tio Dobeto.

Tras una pequeña pausa el papá dice : Pero mi amor si tu no tienes ningún tío que se llame Roberto.

Ti teno, etá a cama co mamá, me dijo no molete po un datito.

HUMMMM, bien entonces quiero que hagas esto que te digo : Deja el teléfono en la mesa, sube corriendo a la habitación de mamá, golpea la puerta y le gritas que el coche de PAPA está entrando en el garaje de casa.

Tá bien pá, pera un datito.

Unos minutos más tarde la pequeñita vuelve al teléfono.

Ya ta papá.

¿Y que pasó? Pregunta el papá.

Beno, mamá neviosa, saió e la cama nesnuda, y codía adededor a cama gitando, y topezó co afombra , se gopeó a cabeza co a mesita e lu, se quedó tidada a suelo. NO SE MEVE.

Ah, caramba. ¿Y que le pasó al tio Roberto?

Saió e a cama, nesnudo tamien. Taba atutado, e tidó po a vetana de atás a da picina, agua no taba. Po la sacate pa pintala. Caió co a cabeza nel fondo, y………padece que tá mueto.

Larga pausa……
Larguisima pausa…….

El papá dice : ¿Piscina?......, perdón…..¿hablo con el 44301130?

No…….ta quivocao.

[Walther]

[oarso]

El barco está atracando en el muelle.. ......se acerca un estibador y le grita al marinero que esta arriba.

EHHH tiOOO tira la estacha ¡¡¡

El marinero pone cara de gilipollas y se encoje de hombros...

KILLOOO que TIRE LA ESTACHA PARA EL NORAYYY.

El gili sigue con la cara de gili...

El estibador.. le grita aún más: KILLOOOO la cuerda para agarrarrrr el barcoooo.

El imbecil de arriba....igual..

Ya cabreado le dice: ¡¡¡ EHH TIIOOO...YU PIQUINGLIS ????.

El caratonto... (que es inglés).. le contesta muy sonriente...:: ¡¡¡¡ OH OH YESSSS.¡¡

y el otro le dice: !!!!!! POS TIRA LA ESTACHA, COHONES....¡¡¡¡¡

[oarso]

Una mujer super elegante y bella, sale de un bar con un grado de alcohol enla sangre muy alto (borracha, con una tajá de esas brutales)...

Caminando tambaleante hacia su coche (un Mercedes carísimo), trata de abrir la puerta con sus llaves, pero su estado se lo impide a tal punto que cae sentada al lado de la puerta del coche.

Patiabierta y sin bragas, observa hacia abajo, y lo único que vé es su parte íntima.

Y comienza a hablarle:

Por tí, tengo coche.
Por tí, tengo joyas.
Por tí, tengo dinero.
Por tí, puedo tener al hombre que quiera.
Por tí, tengo una mansión...

De repente se empieza a mear.....

y dice :

¡¡No llores, coño!!
¡¡Que no te estoy riñendo!!

[oarso]

MONTAJE DE IKEA

Una mujer va a IKEA y compra un armario de fácil montaje para hacerlo ella misma.
Llega a su casa, comienza a ensamblarlo y lo termina perfectamente.
En ese momento pasa el Metro (ella vive justo encima de una estación) y el armario se desploma, provocando un gran estruendo.
Vuelve a montarlo concienzudamente, y cuando ha finalizado el trabajo, pasa el Metro de nuevo y el armario se cae, completamente desarmado...

Tras el tercer intento, indignada, llama a IKEA, expone el problema, y le envían un montador. Llega el técnico, se pone manos a la obra, y en unos minutos lo termina. La señora se queda contemplando su armario, al fin montado, cuando nuevamente pasa el Metro y ¡Brroouuumm!, cae deshecho, en cien piezas.

Finalmente el montador le dice a la señora:
-Mire, lo montaré otra vez; me meteré dentro y cuando pase el metro y caiga, desde dentro, veré mejor en dónde está el fallo

Una vez finalizado el montaje, se mete en el armario y en ese momento llega el marido de la señora:
- Cariño, ¡qué armario tan bonito!

Abre la puerta, ve al montador, y estupefacto le pregunta:
-Se puede saber, ¿qué diablos hace usted aquí¬?
-Pues mire, casi que le voy a decir que he venido a follarme a su mujer, porque si le digo que estoy esperando el Metro, no se lo va a creer...

[oarso]

Las muchas cualidades de la mujer vasca

Tres hombres se casan el mismo día.

El primer hombre se casa con una gallega . El día después de la boda le dijo que tenía que lavar los platos y que la casa tenía que estar super limpia, cada día.
Al hombre le costó ver mejoras en la casa, un par de días, pero para el tercer día la casa ya estaba reluciente y los platos limpios y guardados.

El segundo hombre se casó con una mujer andaluza. El día después de la boda le dió órdenes de limpiar la casa a fondo, lavar los platos y cocinar bien.
El primer día el hombre no vió ningún resultado, pero al día siguiente la mujer fue mejorando. Al tercer día, el hombre ya empezó a ver la casa super limpia, los platos limpios y colocados en su sitio y un gran banquete en la mesa como cena.

El tercer hombre se casó con una mujer vasca. El día después de la boda ordenó a su mujer que la casa estuviera siempre impecable, los platos limpios y colocados en su sitio, la ropa lavada, doblada y planchada y la mesa puesta y la comida lista esperándolo cada día cuando él llegara de trabajar.
El primer día él no vió nada, el segundo día tampoco vió nada. Para el tercer día, la hinchazón del ojo ya se le fue bajando y pudo ver un poco más por el ojo izquierdo, y el brazo ya no le dolía tanto y pudo prepararse un bocata él solito, vaciar el lavavajillas y poner a secar la ropa antes de sacar la basura .

[monry]

Se encuentran en la calle dos vascos, amigos desde la infancia...

Joder patxi que te ha pasado en la cabeza que la llevas enrollada como un moro con turbante...

Nada Joseba... no me digas nada jodeeerrr.

La ostia patxi... no me jooodaass ostiaas, no ve los vas a contar... que nos conocemos de la ostia tiempo y no hay secretos...

Me caguen tooo joseba... pero no lo casques joder....

Vale tio...

Tu sabes el muro del solar que hay a la salida del pueblo que pone en un cartel SE TRASPASA...

Si...

PUES NO ES VERDAD.

[Horst Degen]

otro de vascos......


Dos vascos que se encuentran, y uno le dice a otro:
- Oye Patxi, me han dicho que tu hija esta con gonorrea.
- A mi mientras sea vasco me da lo mismo como se llame.

[Horst Degen]

.....más de vascos....

Están tres bebés en la maternidad y empiezan a hablar:
- El primero dice: yo debo de ser un niño, tengo los patucos azules.
- El segundo se mira y dice: pues yo debo ser niña, tengo los patucos rosas.
- Y dice el tercero: entonces yo debo ser de Bilbao, porque tengo unos huevos tan grandes que no me veo los patucos.

[oarso]

Oyetu, Patxi, te veo mala cara ¿Que te pasa pues?

Calla,calla.....ayer, vi un billete de 10 euros en la calle, me agacho a recoger y........un tio me la clava.

!Aivalaostia¡ Y que hiciste pues?

Pcsshiii....lo que puede......apreté el culo y me lo llevé a la comisaria.

[oarso]

De mulieribus​, oleum et gritus eróticus variatum.

El italiano dice:

-Anoche le di masajes a mi esposa con un aceite de oliva finísimo, luego hicimos el amor apasionadamente.
La hice gritar durante 5 minutos.

El francés dice:

-Anoche le di masajes a mi mujer con un aceite perfumado afrodisíaco especial luego hicimos el amor.
La hice gritar durante 15 minutos.

El español dice:

-Anoche le di masajes a mi mujer con manteca de cerdo, le acaricié toooooodo el cuerpo con la manteca, luego hicimos el amor.
La hice gritar durante 2 horas seguidas.

El italiano y el francés asombrados preguntan: -¿Dos horas seguidas?
-Y ¿qué hiciste para hacerla gritar durante 2 horas seguidas?

- Me limpié las manos en la colcha...!!!!

[oarso]

SSantidad.

Después de meter todo el equipaje del Papa en la limousina, el chofer se da cuenta que el Papa aún está parado en el borde de la acera.

Disculpe Su santidad dice el conductor, podría por favor tomar asiento y así poder partir?

Veras hijo, dice el Papa, la verdad es que nunca me dejaron conducir en el Vaticano cuando fuí Cardenal, y realmente me gustaria hacerlo hoy.

Lo siento su Santidad pero no puedo dejarle conducir, perderia mi empleo....¿ Y si pasara algo?, dice el chofer.

¿Quien va a saberlo? Además podría hacer algo extra para ti, dice el Papa con una sonrisa

Reacio, el chofer se sienta atrás y el Papa salta al volante.

El chofer se arrepiente rapidamente de su decisión, cuando , nada más salir del aeropuerto, el Pontifice acelera a fondo poniendo la limousina a 180 KM/hora.

Por facor, reduzca la velocidad ! suplica el preocupado chofer.

Pero el Papa hunde el pie hasta que se escucha la sirena ! HAAAOOO ¡

!Haaa¡ Dios mio, creo que voy a perder la licencia y mi trabajo ¡¡¡, se lamenta el pobre conductor.

El Papa se detiene a un lado y baja la ventanilla mientras el policia se acerca, le hecha un vistazo, regresa a su motocicleta y llama por radio.

Necesito hablar con el Jefe ¡

El Jefe se pone al aparato y el policia le dice que detuvo a una limousina que iba como las balas.

Arrestalo, dice el Jefe.

No creo que podamos hacer eso, ...el tipo es realmente importante, dice el policia.

Y el Jefe exclama !! Con más razón ¡¡

No, realmente es importante dice el policia con insistencia.

Entonces el Jefe le pregunta ! A quien tienes ahí, al alcalde?

Esteeee.....MAS !!!

Al Gobernador ?

Mmmm.....PEOR !!!

Mierda, dice el Jefe ¿Quien es el tipo?

Creo que es DIOS.....

Y porque piensas que es Dios ?


PORQUE TIENE AL PAPA DE CHOFER .....!!!!

[oarso]

Os mando este consejo porque os quiero y aprecio

A mis amigos que disfrutan de un vaso de vino y a los que no lo hacen y van siempre con una botella de agua en las manos.

Como dijo Benjamín Franklin:
En el vino hay sabiduría,
En la cerveza hay libertad,
En el agua hay bacterias.

En un número de ensayos cuidadosamente controlados, los científicos han demostrado que, si tomamos un litro de agua cada día, al cabo de un año habremos absorbido más de un kilo de Escherichia coli, (E. Coli), bacteria encontrada en las heces.

En otras palabras, estaremos consumiendo un kilo de caca.

Sin embargo, no corremos ese riesgo cuando tomamos vino y/o cerveza (o tequila, ron, whisky u otro licor), ya que estos productos tienen que pasar por procesos de fermentación y/o destilación, purificación ebullición, y filtrado.

Por lo tanto:

Es mejor beber vino y decir tonterías,que tomar agua y estar lleno de mierda.

No es necesario que me agradezcáis esta valiosa información: lo considero un servicio público.

Postdata . - Además en el agua follan los peces..... ! PUAJJ ¡

[monry]

Dos amigos hablando de la vida y uno le pregunta al otro...

¿Oye, tu mujer de que trabaja?

Mi mujer es montadora profesional de aves de corral...

¡¡¡¡¿¿¿¿COOOMOOO????!!!!

SI TIO, CADA DOS POR TRES ME MONTA UN POLLO.